想来也是，一个大人半夜在熟睡的时候，被人在身上盖上一些湿衣服，一夜过去也会受不了的，更何况是一个半大孩子？
在确认了他真的死了之后，我心中涌现出一种十分奇特的感觉，那是一种满足，一种从灵魂深处透出的舒爽，不仅让我浑身颤栗。我闭着眼睛，默默的体会着这种从灵魂舒爽到身心的感觉。
那时候，我毕竟还是一个孩子，也不是先天型的变态。
在体会过那种无法用言语描述的舒爽过后，我却感觉到了一种难言的恐惧，让我浑身发颤，从心底深处涌现出一股冰冷的凉意。
我不知道该做什么，也不知道该如何去善后，那个时候，我大脑一片空白，无法思考，什么都想不起来了，有的，只有清晨微风吹来时带起的丝丝凉意，和心底透出的彻骨寒意。
我钻进我睡觉的兽皮下，用力的裹紧，直到浑身上下暖和为止。
当我彻底冷静下来后，我才有机会慢慢的思考，该如何善后。
我很怕，怕大人们起来后，发现有孩子死去，查找的时候，发现是我所做的。更加怕那个人，如果他知道我做了这种事，还会不会......我不敢想下去了，那种结果是我无法承受的。
天光大放的时候，我发现，所有的大人都没有起来。想来也是，十多天的不眠不休，一直都在高强度的运动当中度过，他们早就已经累到了极限，现在有机会，当然会好好休息下。
知道这个消息后，我暗暗下定决心：一不做二不休，既然已经死了一个，那么多死几个，到时候就说是饿死的，相比可以蒙混过关。
打定主意后，我开始了行动。
当我来到一个孩子身边，掀起他的兽皮的时候，却发现，这个孩子脸色发青，浑身冰冷，僵硬，明显已经死去多时。
“哈哈，这个不用我动手，自己就死了，真好！”我这么想着，一点也没有因为他是同族，而且还是一起玩了十多年同伴的觉悟。同时心中又有一点点的遗憾，遗憾着不是自己出手终结了他的生命。
我带着遗憾的心情，来到了另外一个孩子身边，掀起他的兽皮，让我高兴的是，这个孩子脸色苍白，浑身发烫。
“生病了”这个念头从我心底划过，随后，我开心的笑了：“哈哈，呵呵，这是上天都在帮我啊！”
我怀着激动、兴奋的心情，将那件试衣服直接捂在了他的头上，同时身体也压在了他的身上，防止他乱动。结果很完美，生病了的他根本没有力气挣扎，只是轻微的动了几下，就再也没有动静了。
我如法炮制，又杀了几个孩子，这才罢手。直到我再次躺进我的兽皮下，大人们仍然没有丝毫的动静。
也是，他们才是最劳累的。
哪怕他们都睡的人事不省，可是我仍然不敢去动他们身边的那些孩子，天知道是不是我弄出一点点的动静，他们就会醒过来。现在这样，就已经很完美了。如果乱来的话，吵醒了他们......
摇了摇头，我怀着对未来的美好，沉沉睡去。
果然，一切如我所料，当大人们醒过来后，发现死掉的那些孩子们，都以为是饥饿和寒冷的原因，一点也没有怀疑到我的身上。
我看着他们，笑了：原来大人们也就那样，没什么好怕的。
随后的时间里，我知道我不能再去贸然做任何事--确切的说应该是没有机会去做，毕竟族中刚刚逃亡成功，人口少，在新的居住地，大家都是互相居住的，也没有机会下手。
就这样，我安安稳稳的过了好几年年的时间。在这期间，我知道了“他”的名字--林尘，也知道了，原来人族诞生之时，古老相传的“巫”就是他。
在巫的教导下，我也明白了我以前的所作所为，在人族，或者说是在巫的眼里，是绝对不可能被饶恕的罪过。于是，我更加小心，更加小心的将自己隐藏在阴暗中。由于长期的隐藏，躲避在阴暗的角落里，以至于，不知何时，导致了我害怕阳光，不敢把自己过久的暴露在光明中。
我也想过收手，不再去伤害同族的族人，更加不再去加害当日从巫手中接过我，抱着我逃跑的那位恩人。
可是，每当我这么想的时候，我的内心总有一个声音在大喊：“你已经犯下了十恶不赦的罪过，现在想收手，不觉得晚了吗？继续干吧！杀了他们，反正你已经杀了那么多人了，去吧，放手干吧！杀了他们，杀了他们，杀了他们......”
或许是我作恶多端，上天对我的惩罚吧！这种声音就是一种折磨，随时随地的跟随着我，每天，每时，每刻，不管我在做什么，它始终都跟随着我，折磨着我的心灵。
不知道是什么时候，我这么跟自己说：“或许，只要我把那些跟我抢巫的关爱的人，全部杀掉之后，我就可以解脱了......吧？！”
这种信念不知何时就深深的根植于我的脑海，没法驱除，它甚至比那无时无刻不折磨着我的声音，拥有更大的诱惑力，促使我去实行，去尝试。
在我们安定之后的最初几年，我根本没有丝毫的机会，去尝试这种方法是否可行，为了不让族人们知道我的所作所为，我只能继续把自己深藏在黑暗之中，好似一个猎食者一般，独自一个人在黑暗中，窥视着光明，窥视着那些活在光明之下的猎物们......
天可怜见，就在我终于等不及的时候，机会来了。
巫不知道因何缘故，提议举族迁移，而族长和大长老，却也没有反对。我知道，只要他们决定下来了，其他人都没有资格去质疑。那么，在不知道去到何地的这段在路上的时间，就是我的机会--只要有机会，我就可以去尝试，干掉他们！
为了完成我的谋划，我自告奋勇的去充当了一个探路者，一个在前路上探查危险，为了后边陆续赶到的族人清理危险的、让大家尊敬的人。
在探路期间，我建议那个曾经救过我的人，和我一起去。因为我平常表现的十分乖巧，仅仅是不合群而已，其他人和我的救命恩人也没多想，就同意了，跟着我一起，去为族人们探查危险。
在一个偏僻的地方，我动手了。没有丝毫防备的他，直接被我杀了！我动手的时候十分的干脆，决绝，我知道，他死的也没有任何痛苦--哪怕他临死前那不可置信的眼睛，一直看着我，脸上也没有表现出痛苦的神情，只有茫然和不解。
杀掉他之后，从我内心深处涌现出一股满足和......快乐？那种感觉让人着迷，却又让人害怕，让我......浑身颤栗。
等我冷静下来后，我却发现，那种感觉原来都是错觉，都是我自己欺骗我自己所造成的一种心理满足。看着倒在血泊中的他，我哭了，那是我第一次哭，也是我从记事开始，第一次流泪--哪怕当年我父母葬身狼腹，我也没有哭过。
我跪在地上，默默的祈求着他的原谅，哪怕我知道，即是他能够活过来，也不会原谅我这么一个罪人，我仍然跪在地上。不知道为什么，自从杀掉他之后，我的内心好似一下子空了好大一块，感觉......感觉就好像，有什么重要的东西慢慢的离我远去了一般......
那段时间让我很困扰，导致了我始终精神不振。族人们看在眼里，以为我是因为那人的死，而伤心，也就不再让我去巡逻，探路了。
从那以后，我就再也没有机会去杀盘黎他们了。我没有再去探路，也就没有机会单独和别人一起，众目睽睽之下，如果我杀了人的话，怎么也不可能逃掉，更何况，巫也在，如果他知道了的话......
在到达新的居住地--宛丘之后，我更加没有机会去杀他们了--巫和族长规定，巡逻时候必须五人一组，而且是最低五人。而且深处四面环山的包围之中，真的不需要什么人去巡逻。
在宛丘的时光中，是我一生当中，过的最快乐，也是最痛苦的时间。
所有人欢天喜地，为了建设新的家园，付出着自己的汗水，也包括我在内；可是每当夜深人静，我独自一个人的时候，我那黑暗的心灵，却无时无刻不在催促着，催促着让我......去，杀，人。
我无法抗拒，也无法对人述说，只能默默的，独自一个人呆在黑暗中，孤单的承受着，承受着这来自自我的折磨。
这种日子，让我人生中第一次体会到了开心，快乐；却又非常的痛苦，难熬。于是，我讨厌黑夜，每时每刻都在期盼着白天，却又不敢站在阳光下，甚至我都不敢去水边，我怕，我怕看到我那丑恶的嘴脸。
每天，我都在煎熬、痛苦，却又期盼着众人能够谅解我的心情中度过......