“妈，蒜是先放还是后放？”
“那这个葱呢？”
“妈，这个是糖还是味精啊？”
“这个放老抽还是生抽？”
……
十月一日，假期第一天。早上八点多被妈妈弄早餐的声音给吵醒，连忙起床，让她好好歇着，她怀孕已经七个多月了，肚子大得吓人，怎么能让她再给我忙前忙后的。
我继父不在，我可得好好照顾妈妈，不能成为她的累赘。
于是我便自告奋勇地说这几天的家务活我都包了，包括做饭。这才有了我在厨房里手忙脚乱，场外求助我妈的那一幕。
我明明就是个厨房小白，厨艺仅限煮泡面和速冻水饺，要么就是微波食品。让我从买菜摘菜洗菜到切菜煮菜炒菜，简直是不可能完成的任务。我太高估自己了。
不过还好有我妈的指导，好歹还是完成了一桌子的菜肴。装盘前我都尝了尝，虽然品相不怎么好看，但味道还将就，不难吃。
“啊，怎么样，味道如何？还可以吧？咸淡怎么样？”迫不及待地让妈妈品尝我的手艺，期待又紧张地问。
“嗯～！很好吃吔，陶陶，你好厉害啊！”妈妈身心愉悦地夸赞着。
“嘿嘿，都是妈妈指导得好啊。”
“那也得你有天赋才行，来，你也快吃。”妈妈给我夹了块红烧肉，“真没想到妈妈还能吃上你做的饭，好幸福啊。”
“嗯，妈，你也多吃点，你现在是一人吃两人补哦。”
……
午餐过后，妈妈躺在沙发上小憩，我收拾餐桌和厨房。打开冰箱看了看，库存的食材不多了，得再买些回来备着，省得之后妈妈还要自己出门再买。
“妈，我去超市买点东西。晚上你想吃什么？”我关上冰箱门问。
“都行，简单点儿就行。你做什么我都爱吃。”妈妈回我。
“要不，咱们自己在家里包饺子吃吧？”我提议。
“好啊，就包饺子吧！”妈妈高兴地答应。
“不过，妈，我不会和面和擀皮，你得教我哦。”
“没问题。”
我查看了一下厨房里有的东西，在手机上记下待会儿要买的食材和调味品，然后出门。
小区门口有家便利店，我在便利店买了面粉，肉馅，葱姜蒜，鸡蛋，香油，醋这些东西。妈妈喜欢吃茴香肉馅儿的，可这家便利店没有茴香苗卖，于是我离开便利店后又到离小区大概一公里远的便民农贸市场里去买茴香苗。
买到茴香苗回去，已经两点多了。我打开房门进屋，在玄关换鞋，客厅那边传来妈妈轻轻的鼾声，似乎她在沙发上睡着了还没醒。
我提着购物袋轻轻地走到厨房去放下，洗干净手，走到客厅，瞥见妈妈双手放在肚子上就这么睡着了，担心她着凉，我到卧室拿了条空调毯打算给她盖上。
从卧室回到客厅，走到沙发边上，俯下身准备给妈妈披上空调毯，突然看到妈妈头上闪现的倒计时数字……我整个人愣住了，呆在原地，举着空调毯的双手悬在半空中，极度的恐惧和害怕瞬间充斥全身，从脚底板升至头顶，每一个毛孔都在发烫，针扎般麻疼。
这是……不，这不可能，怎么会……
我使劲眨眼，拼命摇晃着脑袋，希望是自己眼花看错了，希望再度睁眼时妈妈头上的倒计时数字就显示不见了。
可是，当我摇头晃脑把自己弄得晕乎乎的，反复闭眼再睁开时，妈妈头上的倒计时数字仍然清晰地在我眼前跳动着。
233999，233998，233997……
二十三万多秒，两天多，不到三天。我连忙看了看客厅墙上的挂钟，在脑中计算着具体的剩余时间。不行，恐惧和慌乱已经支配着我的大脑，此刻一团乱麻拧在脑海，我根本算不明白。
越算不清，就越慌乱。我的身体开始颤抖起来，手里的空调毯抖落掉在地板上。我没有去拾起来，而是在裤子口袋里掏摸出手机，打开计算器，用疯狂抖动的手指按着数字，计算时间。
还剩六十五个小时左右，两天又十七个小时……现在是下午两点半，也就是说，十月四日的早上七点半左右，妈妈就会……死掉？！
我不敢相信，不愿相信，妈妈此刻正在我眼前酣然入睡，一切安好，怎么会在两天后就……不，我不相信这是真的，一定是哪里错了，一定是我的能力出问题了！！
我知道自己在自欺欺人，我已经多次证实过自己的预见能力是没有问题的，可现在我就是极力否认这一点，我觉得我的能力肯定有问题，不准，出错了。
为什么？！妈妈为什么会……
为什么要让我看到？我知道了结局，可我什么都不改变不了，只能看着这个结果到来……
为什么无法改变这个结果，为什么只能眼睁睁迎接死亡的到来？
原本已经做好接纳这个能力，和这个能力和平共处的我，此刻处在崩溃中，无法冷静思考，无法克制情绪。惶恐，痛苦，绝望，太残忍了，这能力太残忍了。我知道我最爱的人即将死去，却不知道能为她做些什么。难道只能让我选择让她提前知道自己的死亡时间，有个心理准备？或是选择闭口不言，让死亡突然降临，虽让她猝不及防，但却免去了迎接死亡来临前的极度恐惧？
我该怎么做？我能怎么做？谁能告诉我？我的眼前一片黑暗，头晕目眩，天旋地转起来。我捂着头，腿脚发软，踉跄不稳地跌坐在地板上，后背撞到茶几，茶几上的玻璃杯摔落下来，发出砰当的声音，瞬间破碎一地。
妈妈被玻璃杯摔碎的声音惊醒，看到我瘫坐在地板上，一旁是满地的碎玻璃渣，惊叫一声：“呀，陶陶，怎么了？你没受伤吧？”
“嗯……”眼前的一切都带着氤氲，我看什么都模糊。
“你怎么了？怎么坐在地上？快起来，别被碎玻璃划到了。”妈妈挺着大肚子，将浑浑噩噩的我拉起来。
“妈……妈……”我拉着妈妈的手，一团慌乱，紧张兮兮地抓着她不放，喊着她并抱着她，“妈……妈……”
“妈在这儿呢！你这是怎么了？宝贝女儿？乖，别怕！告诉妈妈，发生什么事了？”妈妈也抱着我，觉得我异常的反常，轻抚着我的头发问。
“妈……你有没有什么地方不舒服的？你感觉身体还OK吗？”我不知道该问什么，只能先从妈妈的身体状况来询问。
时间还有两天多，如果我寸步不离地陪着她，大门不出二门不迈，除非是地震或是邻居家煤气爆炸此类的天灾人祸，否则是不可能因为意外而导致她死亡的。
因此，就只可能是她自身的身体状况了。
之前的经验告诉我，只要倒计时数字出现了，无论怎样防范都无法改变死亡的结果。即便避开了一切危险，让她处在一个绝对安全的范围内，那她的身体一定会发生状况致其死亡，比如心梗之类的。
但我也记得，在绿茵湖水库度假村那次，徐枫头上出现的数字倒计时，和她真正死亡的时间不符，她的死亡时间不知为何提前了好几个小时。也就是说，死亡虽已命定，但具体的时间是可以改变的吗？可以提前，是不是也可以延迟发生呢？
我至今仍没搞懂这个问题。如果命定的死亡时间可以延迟的话？那我的预知能力算不算就失去了意义呢？每个人终究会死，或早或晚，这是不争的事实，我不过是能看到具体的死亡时间而已。如若我看到的死亡时间归零了却没有发生死亡，这不应该是对方的死亡时间被延长了，而是我的预知能力出了问题吧？
我越想越觉得害怕，事实一次又一次地证明，我的预知死亡的能力从未出过差错。徐枫那次是个例外，但她并没有幸免于难，反而比我预知的死亡时间更早地发生了死亡事实。所以说，在我的预知时间范围内，死亡的结果是绝不可能改变的，改变只可能是时间吗？也就是说，在我预知的死亡时间归零范围内，死亡只有可能提前，而不可能延后？
“陶陶，你怎么突然会这么问？”妈妈一脸诧异地问我。
“妈……你别管我为什么这么问，你快说啊，你有没有感觉哪里不舒服的？你最近有去做孕检吗？身体都健康吗？一切正常？”我止不住地揪心，焦虑地问。
我已经乱了，如果冷静点的话就不会这么问。因为妈妈头上已然出现倒计时数字了，我问再多也无法避免这个结果。实际上，我能做的只是好好地陪着她过完这余下的最后的日子。既然无能为力去改变什么，那我只能庆幸妈妈濒死前我能守在她身边。
可试问谁在知道自己的最爱的人只剩下两天的生命时，还能保持冷静，坦然接受事实，淡然处之，并庆幸自己能陪着对方面对死亡的？
是的，我无法保持冷静，仍是想着要找出妈妈的死因，尽最大努力地去躲避可能会导致这死因的一切外界因素。我不是失去了理智，而是我此刻所有的理智就是希望妈妈不要死。
“上周才有去检查的，身体还行……一切正常。”妈妈迟疑了一会儿，转瞬即逝，但被我捕捉到了。
“真的吗？真的都一切正常吗？”我抓住妈妈那一点点的迟疑不放，追着她问。
“真的，陶陶，你老妈我才四十出头，还很年轻好吧！身体很健康，你这突然一惊一乍的，倒是把我给吓得心惊肉跳，血压升高了。到底怎么了你？”妈妈抓着我的双臂，与我四目相对地看着我问。
“妈……”我盯着她看，目不转睛，想看到她的死亡原因是什么，但却什么也看不到，十分沮丧。但我不想把我看到她要死亡了的这件事告诉她，除了她不会相信之外，我还担心心会增加她的心理负担和压力，万一时间反而提前了，这死亡原因就是因为我而导致的了，“妈……我就是……突然好心疼你，怀孕挺着个大肚子，腿脚肿成这样……”
“乖，我的宝贝女儿知道心疼妈妈了。”妈妈一把将我搂在怀里，“你呀，瞎操什么心，妈妈怀你的时候还不是一样，肿得和猪头一样，行动不便。再熬两个月左右，妈妈把弟弟或妹妹生下来就没事了。对了，你还没说呢，你喜欢弟弟还是妹妹啊？”
“我都喜欢啊……”我抽着鼻子，违心地回答，其实我都不喜欢。“你和张叔叔没去查看过是男孩还是女孩吗？”
妈妈温柔地摇摇头，“我不想去预设即将降临的是男孩或女孩，不管是男孩还是女孩，我都会一样地爱他。就像爱你一样。”
“妈……”我眼眶泛泪地拥着妈妈，享受着这最后的温存。
我要守着妈妈，最后两天，不管能不能改变，我都要好好守着她。就算注定要死，也要让妈妈带着满满的幸福感，没有痛苦地死去。
低气压盘旋在客厅大概有一两个小时，妈妈一直在哄着我。直到她感觉有点恶心想吐，我发现她脸色有些差时，我才收起自己的负面情绪，给她端来洗脚盆让她吐。她只是干呕了一阵，背靠着沙发休息了一会儿，说自己没事，已经舒服多了，让我别担心。
“对不起，陶陶，妈妈平时对你的关心太少了……现在还要你来为妈妈操心……”我感觉妈妈的情绪也被我感染，变得低落阴沉下来。
我赶紧调整自己，不想让妈妈变得忧郁，勉强挤出笑容，“妈，没有的事，你幸福我就高兴啊。来来来，你不是要教我包饺子的吗？我买了茴香苗，我们做茴香肉馅儿的，你最喜欢的哦。”
“嗯……好，我最喜欢茴香苗肉的，陶陶包的我更喜欢。”妈妈也收起忧郁，嘴角上扬起来，一扫阴霾。
就这样，我们母女俩在厨房忙活起来，暂时忘掉了刚才的事。
当然，我无时无刻不在小心翼翼地观察着妈妈的一举一动，害怕和焦虑潜藏在内心深处，想到即将要面对失去妈妈的痛苦，很多次都差点要掉泪，但我都强忍住了，把眼泪硬生生地憋了回去。
不能哭，不能让妈妈看出来，我要陪着她走完这最后的两天，完美且幸福的两天。