1
十一月底，开始了移植前的准备。
在这之前我去了一趟寺庙。
我对寺庙存有敬畏之心，不管是菩萨还是道观或者尼姑庵。我对自己有自知之明，六根不净。人有的七情六欲我都有，做不到人家那么虔诚。而且我总觉得能做和尚道士尼姑一类的人很伟大，他们的心很干净。要付出的也比我们更多。这对于我来讲很神圣，不想亵渎了它。其实很羡慕他们有自己的信仰，活的踏实坚定。而我贪财好色凡俗至极。我不怕告诉你们我一般不敢进寺庙，总怕我的凡俗之心玷污了那块净地。所以我只能是个普通人。
然而现在我却迈出了这一步，就为了心里仅存的又强烈的念想。
我虔诚的跪拜祈祷，希望上天可以听到我的心声让宝宝和我团圆。
2
三个月后再一次站医院门口，我恐惧医院。对，无比恐惧。
撸起袖子那一刻，虽然颤抖，我却告诉自己要坚强。因为马上就好了，希望就在眼前啊！这样一来真的就不那么难了。终于开始慢慢接受了这种日常！
在一系列的检查里的感觉就是刚愈合的伤口又裸露出来，在撕开来。在用刀划开，划深，像艺术家剔骨那样缓慢雕刻。痛不是文字能表达的了
又是激素药，我看到药那一刻为自己的胃揪心。又要开始吃点东西就卡住了的难受生活。还要选择性的饮食，补充蛋白质。按时吃饭睡觉，好怕一不小心就前功尽弃。
坐在医院走廊的椅子里，我刚打完针出来，泪水在眼眶打转。
我不想打针不想吃药不想去医院，不想各种检查。
打针的地方走起来都疼
我突然就想撕碎这一切
我受够了这样的生活，我想回去明媚的世界啊。真的是受够了
真的突然变的很丧很丧
这个晚上，出差回来的丢丢在打游戏。我躺沙发上又哭了，那种无声的哭泣里，世界变得很荒凉。我总感觉不到被爱，我们像两个世界的人一样明明生活在一起却互不干扰。我觉得你不爱我了。
我也不知道我还要怎么做才能开心的起来？这段时候还要多久才会结束？我很煎熬……
哭过了就好了，我洗洗睡吧
细节真的很重要，比如打针有人疼，哭泣有人拥抱。说话有人回应，时时刻刻让你知道他在，知道你很重要，让人安心。
3
其实失去工作的惶恐一直在我心里压着，我总觉得有一天会爆发。
工作会带来踏实，一种别人给不了的属于自己内心的安全感，无畏任何变数。骨子里坚定着工作是付出就可以回报的，它的回报也是可以预见的。而工作的报酬也是人赖以生存下去的根本。但是人生不是。它总是充满变数，而且大多都是恶意。
所以当我又一次从医院回来见到丢丢时忍不住抱怨，细数对我的漠不关心后。你说“我哪有时间陪你，你又不上班。我不得上班赚钱，不然我两喝西北风去啊。你能不能讲讲道理，也体谅一下我-----”
从丢丢你语气很重的说了我以后。我一直告诉自己没关系，就是忍不住一直叹气。人在艰难的时候，考验的是身边人的态度和自己的勇敢。而不上班真的是考验一个男人对你的好啊，是不是我不上班了，所以觉得我们间的平衡被打破，我变得一无是处。这么久的冷漠逐渐递增也是因为这个原因吗？
我很失望，可是我知道我不可以这样，我已经做了这么多，我要坚持，我要努力让自己有个孩子。这样或许这一切都不存在了呢？我们就和好如初了呢？
那些不经意就想起如果我们没有孩子，我们分开------但凡一动这个念头，就不能自己的感受又浮现了。
想想以后真的恐惧
我不能有这种念头，我要好好的。不管其他人怎样，对我怎样都不重要。
我要一切顺顺利利啊
可是我还是忍不住哭，忍不住掉眼泪。
我看着丢丢在玩游戏的背影，似乎你没有想过这种脆弱的时候你应该对我更多体贴，包容和呵护。这样的冷漠让我的心好寒。我好想开口问你我们怎么变成这样子了？
突然就想起那年被电打的绝望，我瘫在地上抽搐的身躯，脑子里却还在想着不能跟你白头了。那时候你连夜赶回来看我，拥我入眠。小心翼翼的呵护着，陪了我好长一段时间。那时候的你对我多好啊，我就是你手心里的宝。
而现在，这些本来可以分担的时候为什么你明明在身边都不愿意开一下口，伸一下手，是不是觉得只要有饭吃就可以了，是什么让我们变得面目全非？为了这个宝宝，我付出这么多，你又给予了我什么……我真的忍不住掉眼泪，明明知道这样不好！
我当然知道人是会变的，我们不可能一只如初。可是当我感觉到不似从前的时候，我还是偷偷难过，很难过。
孩子，你一定要健健康康，平平安安来到我身边，不然这一年的付出，我所遭遇的一切都失去意义了，我也就没什么可以留恋啊～给我也给你自己机会好不好
你要加油，我也要加油。至于丢丢，似乎不那么重要了～
这世界，我所遇的离死亡最近的两次，除了电击的生死，就是你了，请你好好哒！
4
都说仅一夜之隔，我心判若两人.
闹铃中醒来，顶着寒气洗涮收拾出门的时候天还没亮，裹起厚厚衣服坐在公交车上。看着天一点点亮起来，人渐渐多起来，满目的热闹里似乎昨天的所有不愉快都已经烟消云散。我又满怀期待。
是不是人都善变，还是黑夜过去连悲伤都隐藏。天亮就是光明。（未完待续）