1
妈妈打电话来问我好么？家里梨熟透了，吃起来超级甜。你回来我杀鸡炒辣子鸡吃啊，你好久没吃我做的菜了.你弟弟谈女朋友了，你回来看看啊-----
我突然想起我真的很久没回家了，久到出门那一年到现在在外漂泊一直没有停下来。
我说我挺好的，现在不回来。晚点时间来看你，你自己照顾好身体。
丢丢也很久没打电话了，我感觉自己主动得累了也想不打了就真的不打了，我们就这样前所未有的沉默了起来。
我把一切都埋起来。
我努力按时吃饭睡觉，想好好养着自己。不哭不闹对每个人都说还好的隐忍，不是我有多坚强，于亲人会担心，于朋友是打扰。只想龟缩起来让时间慢慢平复一切，我能快点好起来
可是丢丢，你也可以不理解不关心，甚至沉默以对。但请不要和我吵，更不要质疑！感觉生活再坏一点，我就溃不成军了……
你看我怎么去面对啊，我这个样子怎么见人。
可不可以多善待我一点啊？
2
假如我透露了太多心事
愚蠢的展露了太多瑕疵
清醒后。
请忘记我这个样子
那些夜晚，细数过往越来越甚。总有种撑不住的错觉。这种撑不住开始从心里蔓延到生活。
某个失眠的夜晚情绪已经在奔溃的边缘，我没控制住自己第一次在游戏里和队友聊起生活。聊起我对于丢丢的各种怀疑和污蔑，在那种陈述里我居然有种病态的释放。伴随着对方的附和与说起对男性见异思迁，移情别恋的普遍性里；大难临头各自飞的人之常情里，我居然真的以为丢丢就是这个样子。
到底是多大的打击才使得想要通过这种手段获得认可，骗取一点温暖。
因为一点的不好所产生的猜忌忘了他所有的好，忘了我们曾经的坚定选择。我真的不可理喻。
后来想起这段时光，我问自己这是女人本身具有的特性吗？抽丝剥茧，鸡蛋里挑骨头。
悲伤到一定程度就跌到深渊，像失了重的天坪偏到一边。
这样的我真的太可怕了
3
我渴望一场旅行。
人对于美好的事物总是万分期，而情绪低落到一定程度对于温暖的渴望就像溺水的人抓住救命草一样，像饥饿干渴的人儿得到一个糖果一样格外甜。
听说九寨沟的湖有个被称作童话世界，我想去看看是不是真的那么形象，美好。听说丽江古城有好多有故事的人，我想去听听他们是不是也有好多纷扰。听说三亚的天涯海角是爱情坚如磐石的誓言，我想去见证一下留下多少美好爱情的痕迹……
如果一个女孩子想去旅行，那说明她不快乐。如果想去又去不了，那说明他又穷又不快乐。
这种心里让天坪又倾倒加重了几分。
而丢丢出差很久没有回来了，整个家里就我一个人孤零零的疗伤。
我觉得自己像在阴暗潮湿的牢笼里，过着暗无天日的生活。看不见光亮，死水一样。我突然就像逃，逃得远远的去喘口气。
恰在这个时候婆婆病了，电话里丢丢说“突然昏倒了。幸亏当时妹妹去看她遇到了，不然不知道啥时候才发现。送去医院安排住院了，你回去看看吧。”
我想起我这半年来的遭遇，没有感受到来自他们的关心，他们的不闻不问是与我何干的意思吧。这个时候我凭什么要去看？难道不是你自己去吗？我自己糟糕成这个样子，自己也是个病人。怎么没有人来看看我-----
“我不去”
可是骨子里被教育的老祖宗留下来的尊老爱幼的思想让我最终压下了这些情绪。只要我和丢丢还是夫妻，我就有义务，不可逃避。
妈，你把我教的太善良正直了。
最后我还是妥协回家了。（未完待续）