手机疯狂的一遍又一遍地响着，柯楠不停地拨打着我的电话，我谁也不想理，谁也不想说，我只想快点见到那个最疼爱我的姥姥。
深秋时节，凌晨两点多的高速上，寒气袭人，雾气袭人，特别是在行驶到中途，遇上大雾天气，车开进一团雾里，能见度连5米都不到，开着双闪都看不清前方，好在是凌晨，路上的车特别少，除了一些大货车，我一路疾驰，根本顾不了大雾天气带来的不便，打着双闪边走边按着喇叭，提醒着前面的车辆让道，想最后一次和老人道个别。
姥姥是这个世界上最慈祥的老人。我和柯楠都是姥姥一手带大的。在那个动乱的年代，母亲和父亲都是厂里的先进分子，忙着上班加班，我自然也就交给了早就退休的姥姥。姥姥是半个旗人，姥姥的母亲是旗人，也是王爷俯上的丫鬟，姥姥的母亲生下姥姥后就被赶了出来死在了路上。姥姥的父亲也就成了迷，姥姥跟着舅舅舅妈长大，逃荒要饭来到东北抚顺安下了家。年轻的时候，姥姥是十里八村有名的大美人，天生丽质。成人后我曾经翻看过姥姥的旧相册，虽然是黑白照片，但是中式的黑色立领大襟棉袄，一头乌黑时髦的波浪烫发，明亮的大眼睛，柳叶眉，不厚不薄的嘴唇，标准的鸭蛋脸，比旧上海的明星好看不知道多少倍。听母亲说，那个时候，因为长得好看，谁家结婚都会去叫姥姥帮衬张罗，在那个缺吃少穿的年代，到场的亲友能看到家里有这样一个天仙一样的美人也是一种面子。
姥爷年轻的时候是东北一个资本家开的大工厂的学徒工，那个时候跟着师傅学徒是件很苦的事情，师傅不想干的脏活累活全是徒弟完成。没解放的时候，姥爷就具备了七级钳工的技术。解放后资本家撤出了大陆，厂自然就由国家接手，姥爷是新中国第一批获得技术证书的国家级七级钳工，这在当时的中国可以说是凤毛麟角。后来姥爷作为第一批根正苗红正被派往前苏联学习培训的工人骨干，在全抚顺都成了名人。那个年代能出国是件相当了不起的事情，而且还是作为少数几个工人代表去苏联学习一年。回国后才三十多岁的姥爷就当上了车间主任，并随厂搬迁来到了云阳。云阳在当时是国家设定的战略性军工生产基地，全国几个大型军工厂在那个年代全部由外地搬到了云阳。搬迁时母亲已经上了中学，而我的父亲则是刚刚从上海的江南舶机械学院毕业，血气方刚，正是军工厂的搬迁，才让父亲和母亲由东北和上海两个相距几万里的地方在云阳相识。缘分有时候就是这么微妙。
那个时候，姥姥最喜欢这个上海的大女婿，不仅仅是因为父亲天生巧手，给姥姥家和家里其他亲戚打了不少时髦的家具，更是父亲烧得一手上海菜。在全是东北人的楼栋里，姥姥逢人就夸我的父亲。打从我出生，我身上所有的棉衣棉鞋、棉袄棉裤都是姥姥一针一线地缝出来的。小孩子长得快，就要不停地做。我永远都会记得姥姥常常在晚上搂着我坐在被窝里，在昏黄的电灯下，带着那个旧顶针一针一线的纳着鞋底，一边给我唱着：“小燕子，穿花衣，年年飞到我们这里”的童谣，直到把我哄睡。
上学后，父母亲把我接回了家里，好在都是一个厂矿的家属院离得不远，只要是放学早，我就会偷偷跑回姥姥家，赖在姥姥家不肯回去。每次父亲严厉地训斥我后，我都会哭着跑回姥姥家，扑倒在姥姥的怀里告父亲的状，好几天都不肯回家。当我犯了错，或是考试考了不好的成绩，不敢回家时，也是会第一个跑到姥姥家，躲进姥姥的臂膀下。再大些的时候柯楠出生了，我好奇地看着姥姥像哺育小猫一样把柯楠一点点带大，继续给柯楠纳鞋缝衣。每当我和柯楠因为抢玩具打了架，姥姥总会一手牵一个，带着我们俩一起到街上各买一个好玩的玩具安慰我们。
太多太多的往事，一幕一幕地回放在我的脑海中，让我难以释怀。
当我长大后飞出了云阳，姥姥就每天坐在家里眼巴巴地盼望南归的大雁，期待着我的消息。只要是过年过节，姥姥都会问妈妈：“燕儿，啥时候回来？”
每次有人给姥姥送来点心，姥姥都会悄悄留下，说：“这是燕儿爱吃的，我给她留着。等她回来。”常常是点心长了毛，也没等到我的出现。
姥姥晚年是个幸福的老人，家里子女孝顺，不愁吃穿。姥爷是离休的老干部待遇良好，足够两位老人安度晚年。唯一的心愿就是能看着我和柯楠结婚生子。而柯楠这个熊孩子为了逃避结婚，居然用我当借口，说姐姐都没结婚，我哪能先结，这一等就是十年，眼看柯楠都0多岁了，我也上了40岁，姐弟两人一个未娶一个不嫁，可愁坏了姥姥，天天坐在家里伤心落泪。我离得远，家里大人们自然是鞭长莫及，这可苦了柯楠，终于在大家的催促下结了婚，在姥姥八十大寿的时候生下了小宇，让姥姥看到了四世同堂的场面。
姥姥过寿的那天，我带回一个定制的带着牡丹的千足银手镯，上面刻着寿比南山。手镯的里面刻着姥姥的名字和80寿辰几个字，那是我做了银饰以后，专门找厂家为姥姥定制的，姥姥爱不释手。在姥姥那个年纪的老人最喜欢银手镯，虽然不是什么值钱的首饰，但却是老人的一个念想……
我死命地盯着前方的团雾，努力让自己能看清道路，好早点回到云阳。我不知道自己在大雾的黑夜中跑了多久，那一刻我恨不能插上翅膀，甚至想过不如在高速上直接出个车祸，陪姥姥而去，也好让姥姥不再孤单，也能让自己赎回过错。
当天空出现第一抹微弱的早霞时，我终于安全到达了云阳市职工医院。柯楠早就焦急地等在医院的大门口。没等我停好车，就拉开车门，不安地盯着我，我知道这一路上没接他的电话一定是把他吓坏了，自从有过手机，我还是第一次不接柯楠的电话。他盯着我，看见我满脸都是泪痕，递给我一张早就准备好的纸巾，把我从车里接下来，半扶半架着我冲进病房。
“姐，姥姥昏迷中一直在叫你。”柯楠低声安慰着我。
当我站在姥姥的病床前时，我根本不忍心看那个白发苍苍的老人，花白凌乱的头发，紧闭的双眼。还是那个医院，0年前我就是在这里送走了爱我的父亲；0年后，又是在这个医院，眼看着姥姥的生命体征和父亲当年一样在慢慢地离去，慢慢消散，而我除了站在旁边看着，心如刀绞却什么也做不了。0年前也是这一幕，我拉着父亲的手无力回天；0年后，我拉着姥姥的手同样回天无术！
“姥姥，我回来了。”我匍匐在床边，拉着姥姥的手，早已泣不成声。
人的生命脆弱得如同一盏微不足道的灯芯，飘摇、细微，忽然间一阵冷风就能熄灭那渴望的光亮。
姥姥你听见了吗？我回来了！我在心底哭喊着，压抑着发不出声音。人总是在等到已失去时才知道亲情的可贵，总是在等到追悔莫及时才知道错过的是一生都无法弥补的大好时光……，佛说人最珍贵的不是得不到和已失去，而是真正拥有，假如时光可以倒流，我愿意永远都守在姥姥身边。
“妈，你睁开眼睛看看，燕儿回来了。”母亲红了眼圈哽咽着在一边说着一边推推姥姥，试图叫醒沉睡中的老人。
心电图慢慢地成了一条直线，医生赶过来看了看情况，摇了摇头，拍了拍大舅的肩膀就走了出去。
“姥姥......”我终于再也压抑不住，扑通一声跪在了地上，一切都是我的错，如果没有我的事情，姥姥根本不会摔跤，是我的错，我的头磕在冰凉的地面上，如倒蒜一般发出巨大的声音，那是我心底的悲愤和怒吼，是玉皇大帝还是地狱阎王？如果有，一切的过错都让我独自承担吧！
我的举动把周围的人都吓了一跳，柯楠冲上前一把拉住我，“姐，你别这样，姐，你起来。”
就像樊慕桦拉不动我一样，柯楠根本拽不起跪在地上的我。任由我疯狂地的不断的磕着头咚咚做响。柯楠也跪在我前面的地上死命地抱住我，冲着我喊：“姐姐，你不能这样，你这样让大姨怎么办？你起来。”
我抱着柯楠，像抱住了一个救命稻草一般，泪如雨下，泣不成声，抽搐着说：
“我对不起姥姥！如果不是我，姥姥就不会这样，我对不起姥姥！。”40年了，在我的生命里，除了烧香拜佛我没有向任何人下过跪，可是这短短的几个月里，我用自尊和生命跪了二个人，一个是我最爱的人，一个是我最亲的人，前者是为了挽救“孩子”，后者是为了赎罪，可是就算我再磕一千个头，一万个头，逝者已去......
姥姥的灵堂布置得很热闹，因为姥姥喜欢热闹，她最喜欢看着一屋子的人围坐在一起，聊天嗑瓜子，孩子们打闹着。我不知道真实世界里所谓的烧纸钱、纸人是否真的能让故去的人收到，但是我希望他们都能收到，至少在黑暗冰冷的地下能有些安慰。我找了个寿衣店，买了所有能买到的纸糊的物品，洗衣机、彩电、汽车、沙发、别墅、童男童女，摆在姥姥的遗体旁边，只等随着姥姥一起上路。
追悼会后就是火化。我推着姥姥来到火化炉前，姥姥的身体早已冰冷，姥姥年轻时最讲究干净，走的时候也不能马糊，我拿起包里的梳子，替姥姥梳理好花白的头发，把自己亲手设计随身佩戴的雕有孔雀的翡翠项链，放在了姥姥的枕下，和柯楠一起将姥姥送上了路。
下葬的时候，母亲和舅舅把姥姥最喜欢的一件物品随着骨灰盒一起安葬在地下，那就是在姥姥80岁大寿，我特别定制的一个66克重的张银匠银镯子，愿镯子伴随着姥姥长眠于地下，愿逝者安息，生者安宁......
宋·唐庚《文录》引唐人诗中云：山僧不解数甲子,一叶落知天下秋。
家里的长辈们没有人怪罪因为我而让姥姥故去，但是我却不能原谅自己。短短的一周时间，我失去了熠熠生辉的光环、失去了悉心培植的事业、失去了养我育我的亲人、失去了赖以生存的信任，他们都曾经离我那么近，近在咫尺，如今我空空如也的生命里还剩下了什么？还有什么？也许我的坚持真的错了......也许我早该向这个世界妥协，向命运妥协，这么多年那些不被人理解的坚持，支撑着我顽强坚定地走下去，不论事业或是感情；或许从今以后再没人能懂我，但是我希望有人能尊重它。（未完待续）