坐在小院那熟悉的树下，却又是另一种滋味。距离回到小院已经有了四五个小时，只是坐在树下，然后看着那熟悉的大门口，看着那熟悉的小祠堂，看着那熟悉的一切渐渐的变得陌生，却怎么也看不够，从日落开始，直到天色昏沉，直到没有颜色的黑暗降临，直到那看上去很温柔的月亮升起。
这很是奇怪，既然已经下定决心，那么为什么还会在这里踟蹰不前？我不想把这一切归咎于自己对这个小观产生的感情，道家有着它自己的魅力，老道也有着他独特的人格。因为包容和接纳，因为温柔和善良，于是我在这里找到了自己的栖息之所，找到了自己的归宿。这一切理所当然，而且又是那么的珍贵。任何形式的推脱对此都是一种亵渎，很不巧，这是不能被亵渎的净土。
所以睡不着，尤其是当我握住小观大门的钥匙时，这种感觉就更加强烈，或许是源于手中的冰冷，或许不是，或许是因为钥匙上的铁锈太过沉重，或许不是。只是这钥匙和山上那扇大门的钥匙一模一样，只有一把。既然老道给了我，那么很明显，他不会再下山来，在这里长住。可是如果两条道路不能够长存，那么给我这样的一把钥匙意义何在？这让人捉摸不透，又让人神伤。因为想不到结果，所以最后只能不了了之，认为这只是老道在告诉我，这扇大门永远为我敞开，或许等到学业有成，又或者等到我又想要回头，这里永远会成为我能够退会的避风港。可能这是他为我留的一条退路，也是给他自己留下的一条退路。
夜已深，可是这并不是什么观赏夜景的好地方。小观里没有什么七彩的灯光，视野也不够开阔，除了正对大门的大学校门外，再看不到任何与赏心悦目有任何关联的东西。而那扇大门也早早熄灯，看上去一片模糊，虽然那就是等到天亮之后我要跨入的地方，可是看着那样的一片黑暗，心中却不知道从哪里产生了一分畏缩。
于是扪心自问，这样真的是正确的选择吗？在不知不觉中我把自己和这艘并不是我一个人的大船绑在了一起，然后告诉我这艘船上的人所想去往的方向，就是我的目标。只是这样让人决定了自己的未来，是不是有些过于草率？
我不知道，可是我却想起了自己想要决定自己未来，决定自己的周遭，决定自己一个人独立而孤独的走完一生。想起了这个我曾经想起过但是又为看上去更加重要的东西让路的问题，可能这就是我想要的吗？又或者这才是我的毕生追求？于是在这即将跨进未来的当口，在这只要睡一觉就能够迎来明天的时间中，再度犹豫不前。
这应该就是最合理的解释，可是这又让人不敢相信。如果一切就这么简单，那么之前的纠结不都是偏离了主旨的方向吗？我不敢相信，但是又不得不信。如果知道自己明天就要死了，那么在当下最想干的事情就是自己心中最强烈的渴望。如果知道自己在一个月中将迎来终点，那么在脑海中浮现的思绪就是人生中珍贵的东西，是自己应该去尽力追逐的东西。如果时间延长到一年，可能就再也不会有这样的冲动，只会对日子一天天的无感。
我不知道什么时候自己将迎来终结，于是不知道这突兀出现在心中的想法究竟是哪一档的渴望，也不敢确定自己所做的事情的方向是对是错。可是我不愿意相信自己是那么浅薄的人，不愿意相信我是一个心中只有自己的人。虽然我知道我的心很小，没有那么多的位置留给这个世界上来来往往的浮生，可是至少还是有些人能够走进，能够在那里定居，能够影响我之后的情绪，也就顺便影响了我的未来。
可是让别人就这样决定了未来真的是可以不假思索就能够做出的决定吗，如果我不能从中得到自己的渴望，那我这样苟且又有什么意义？要么人本就是自私的，要么我本就是自私的，又或者在某些事情上本就是应该自私的。或许自私的范围很小很小，而我只不过是太过苛求，把这样的问题或多或少的强加在了自己身上，于是在自己的心弦上打了好多个没有解决办法的死结，而且还触摸不到。
所以就睡不着，可是这也绝对不是全部的原因。也是因为这已经拥有凉意的风不断的带来那诱人的烧烤气味，不断提醒我这个饿着肚子的人，我的灵魂也很空虚。虽然睡眠本就意味着大脑放空，可是当顺序颠倒，带来的就只能是一种饥饿的痛苦感和空虚感。所以在这寂静的夜空下，能够做到的就是迎来虽然不想却也难以逃避的清醒。
只是尽管清醒依旧，我却没有任何去动那个箱子的想法，甚至连手中的通知书也只是局限于打开了封皮，于是他们就只是在夜空下静静站好，然后等待太阳升起，等着我拉着他们走过这不足百米但是又如同天涯海角般的距离。
可是每当我尝试着把思绪转移到这上面时，脑电波的触角却总是悄悄避开这个话题。在黑暗中绝望的发现自己对此毫无兴趣，于是怀疑自己的脚步就走得越来越远，于是痛苦就在心中变得越来越明显。窖藏的酒在黑暗中发酵后会变得更加香甜，于是心中的痛苦在埋藏中就变得更加耀眼，这样很无谓，但是有些感觉总是逃不过，就好像是被绑在了一根绳上，然后看着绳子渐渐地缩短，N极与S极在一种不可能的条件下变得越来越靠近。
可我很清楚这不能逃避，于是强迫着自己把视线集中到那被丢到墙角的两样物件上，强迫着眼皮睁开直到眼球变得酸痛，于是在眼中冒出金星的前夕，在那黑暗中绝望的发现了一个事实……