高山没有办法再若无其事了。
毕竟自己做过太多的事，干过太多缺德的事情之后，高山常常有不道德的亏心感，他现在忽然信佛了，常常没有事情的时候一个人去寺庙里呆上很久，仅仅是为了求得内心的平安。
高山打开邮箱，继续往下看：
我的心为了你，时刻处于紧张和激动之中，可是你对此却毫无感觉。我开始盼望着其他女人不来的时间，我会悄悄地进入你的房子，我把你脏乱的屋子收拾得干干净净，这些你似乎并不知道，因为你回来得都很晚很晚。我知道你的一切，了解你的每一个习惯，我想我已经无可救药地爱上你了，我甚至认得你的每一件衣服，你的鞋子，你身上的味道，不久就认识并且能够一个个记住你的那些朋友，我甚至开始讨厌那个脸上有一颗痣的小个子女人，她每次都叫的那么大声，我觉得她有些夸张。
是的，我干了多少傻事!每次，那个小个子女人来的时候，我都会把家里的收音机的声音调的很大，表示我让她知道隔壁有人，不至于她放肆到毫无顾忌。我甚至去吻过你的短裤你的衬衣，我甚至把你留在桌上的香烟捡了带回来，仅仅是因为那上面有你的味道，你的那本《雪莱诗选》，人民文学出版社的那版，是我拿走了，我想保留着，因为那里面有你夹的一枚银杏树叶，虽然已经发黄了，干枯了，但是那经脉毕现的树叶上有你一行字“生如夏花之绚丽，死如秋叶之静美”，后来，我才知道那是泰戈尔的诗句。我喜欢看你熬夜奋笔疾书的写作，我不知道你写了什么，我很多次进入你屋里想找出来你写的东西，但是我一无所获，我长久地坐在小区的亭子里，不是为了看我自己的书，而仅仅是为了去看看你屋子亮着灯。只要清清楚楚地感觉到你在那里，我就特别安心，我不知道我这是怎么了，但是，我感觉你在我生命里非常重要。
现在，我想起来这些再告诉你，我知道全是些怪可笑的陈年旧事，都是些孩子气的蠢事。但是我并不为这些事而害臊，因为当我很多年后经历了这么生活，再回头想起来这些的时候，我觉得这种天真的激情是多么的纯洁，我那时候是多么的单纯，而现在的孩子们是多么的现实啊。尽管我为此付出了一生的代价，我不知道是什么时候，我怀孕了，那应该是我在那里过夜后出不多一个月之后发现的，我的东西没有来，因为上生理课的时候，书上有这些东西，我最担心的事情还是发生了。一天，母亲郑重其事地把我叫到她房间里，说要跟我一本正经地谈一谈。我的脸都吓白了，听到自己的心突然怦怦直跳：她会不会感觉到什么，看出了什么苗头?
（出差耽误了写作，今天恢复正常）（未完待续）